2008-11-18 22:15:29
现在打招呼都问：“你受经济危机影响了吗？”一般的回答都是一声深沉的“恩”。
恩，我也受经济危机影响了。为了响应国家拉动内需的号召，我花钱花到头疼。
这促使我生平第一次开始认真考虑理财的问题。在存款利率下调的前两天，我有了第一个定期存款账户，决定从此开始储蓄。我怀着激动的心情公布了这个消息，小妮子听了，不屑地说：“我结婚前有十几个定期账户呢。”我平静了一下，决定不跟她比——她是银行的。
储蓄是一种无声的可怕力量。中国本来是一个穷小子，坐在犄角旮旯悄悄攒了三十年钱，现在突然站起来，成了全球最令人敬畏的救世主。要不怎么说“坐在家里月入万元”也并非诳语？一个帖子说，一个上班族，有计划地储蓄五六年，就可以凑够首付买下楼下的早点商铺，若干年后还清贷款，便可坐享其成，月入万元。从理论上说，这是完全有可能的。
从理论上说，如果你肯早早规划人生，从第一笔收入开始，便清晰划分各种功用，而且你那不起眼的早点铺又在城市变迁中幸存了下来，那么，你60岁以后的生活将拥有丰厚的养老金，足够你一年去加勒比海吹两次海风；如果你那观念超前的父母不仅从你出生时开始定期为你积攒教育基金，还在你上小学的时候给你买了返还式教育保险，那你就可以随意选择留学地点，无需动用家里当时的资金。
不，这些还不够，你怎么能走弯路？从你尚未出生，你的人生就要规划得一清二楚，念什么样的学校决定你能选择什么样的工作，学什么专业决定你能挣多少钱，越早决定在哪里定居，就能越早确定你的第一份恒产，越早确定恒产，就能越早获得第一桶金。所以，纵然没有雄厚的家资，精密的规划也可以让你在出生前就注定成为中产阶级。
可惜我亲爱的老爸老妈虽然也默默储蓄三十年，却既没买早点铺，也没给我买保险，最后以卵击石地把积蓄投入到了房市的狂飙运动中。我到了三十岁，总算懂得这个道理，但是，长期的愚昧导致我始终不能对早点铺给予足够的重视，而且还胆战心惊地想：现在就能看到自己60岁的生活，真是太恐怖了！
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思考们
2008-10-27 19:15:30
早就有N多人邀请我加入开心网，我表示不屑。后来第一美女屡次诱惑，我终于点了她发来的链接。接着，她继续诱惑我添加“朋友买卖”组件，我刚一添加，就被她强买为奴，还必须背上一个不光彩的绰号：“处女奴”。转天再上去看，自己已经被人转手多次。
不久，高中同桌小妮子慷慨赠我一辆标致，我从此加入了到处停车疯狂赚钱的行列。一周之后，我以吃水不忘挖井人的姿态对她说：“你组建车队用的什么车？宝马？要不要我送你一辆？”
应该承认，刚开始上开心网，人确实处于一种癫狂状态。我每天上去，二话不说，先削各位好朋友一顿。直到有一天，一个脾气很臭的男同学终于忍不住对我大喊：“你能正常一点不，大姐？”我怒从心中起、恶向胆边生，把他给删了。
开心网是建立在现实人际关系网上的虚拟社交网络。一些奇怪的测试软件在这种真实和虚幻相互纠结的关系中发挥着奇妙的效果。Insane用了化名，照样被测出来是我的“死党”；凡是美女，通通是我“情敌”。我情敌的老公们都非常开心地加我为好友，动不动就回削我一顿、咬我一口、把我买去当奴隶、或者跟我抢奴隶……
如果你有幸认识像小鹿那样，名字人见人爱、脑瓜儿异常糊涂的女人，还会在开心网上收获不期然的艳遇。一天，一陌生小男子要求加我为好友，声称自己是“小鹿的朋友”。姓名缘分一测，此人竟然是“爱你的人”。估计他也对这样的测试结果印象深刻，于是前来跟我攀谈，最后真相大白，是小鹿错加了他，他又把她当成自己的同事，再错加了我。我于是把他也删了，这都是重名惹的祸……
每天午夜，我都要对才女珠珠说：“我看见一颗南瓜落在你的头上，说：‘夜幕降临了，不想面瘫的快睡觉！’”同样，我也引发了社会正义人士对我的担忧，王主任连续几天夜间上网巡逻，对我连唬带吓，生怕我一失足成千古恨，一把年纪罹患网瘾……
这就是开心网。开心网给你的癫狂能持续多久？小妮子说：“我老公也要加入了，我有点不爱玩儿了。”为啥呢？因为要建设和谐家庭，就要付出一些代价，如果老公入了网，那么，对那些形形色色的民意调查问题，可就不能再想咋投票就咋投了。
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琐事们
2008-10-25 12:59:59
京剧真的能催生腐朽和糜烂。尤其是在公主璀璨的头饰让你不断间歇性失明的时候，在那种纵然情绪激烈不已、却始终有所收敛的气氛里，在不细听让人觉得晕、细听就让人变傻的咿咿呀呀的调子中，你会觉得，自己肯定是一副直勾勾盯着美人儿的痴呆相，马上就要糜烂了。
但是现实中的美女鸥同学化解了这种糜烂。看过《四郎探母》最精彩的一段之后，鸥同学感叹道：“杨四郎命太好了！被俘都能当驸马。能怪人家吗？你看人家公主，那身段、那做派，我都喜欢，杨四郎能不喜欢吗？”鸥同学就是这样，总能提出一些振聋发聩的观点。
她这段短短的评论，蕴含着一种倡导女性不要抱怨现实、而要自强不息提升自己的入世主张。因为她认为，一个漂亮聪明有修养有个性的女人，相中谁就是谁，有妇之夫也好、俘虏也好、叛徒也好，爱咋咋地。从这种观点推导出来的结论就是，甭管男人怎么样，作为一个女人，能多好就多好，千万别客气。
不过广大影视工作者没有这么女权主义，他们都是从相反的方向想的——为啥杨四郎就能被公主看上呢？肯定是玉树临风、英明神武、才高八斗，要不是时运不济，早就一统江湖了。所以，这个虚构的大帅哥就越来越神了，变成了苏有朋版的悲情情圣。
而现实中的帅哥并没有那么神。王老师看见Steven和Ronan玉树临风、英明神武、才高八斗、像要去一统江湖一样地走出门来，对他俩说了四个字：“两、大、帅、哥！”把他俩整懵了。鸥同学赶紧翻译了一下：“Two handsome gentlemen”。结果两大帅哥齐刷刷地笑了——竟然非常非常地、羞涩……
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文艺们
琐事们
2008-10-13 23:37:01
音乐是一种说话的方式，跟外语一样。如果你一点日语都不懂，会觉得日本人说话就像中了机关枪，一顿一挺、干打不死；但凡背过五十音图、知道一点敬语，就会换一种感叹，觉得小日本儿讲起礼貌来，还真是啰嗦。
交响乐也是，但凡你们高中开过一学期音乐欣赏课，你还是可以在音乐会上坚持大半场不睡觉的。我就做到了，跟着俄国作曲家穆索尔斯基溜达着看画展，一会儿进古堡，一会儿进花园，一会儿看两个贫富悬殊的犹太人，一会儿看未出壳的小鸡跳舞，一会儿进了女巫的化学实验室、觉得到处冒泡儿……
可是到了号称“极度浪漫”的意大利作曲家马图斯的《夜曲》，我终于坚持不住了——它的主旋律很像那句“月~亮~在莲花般的云朵里”，就是没有接下来的“穿~行~”，几遍没着没落地下来，我开始神志不清。后来得亏被雄壮的威尔第震醒。
但是加演的威廉退尔序曲却让我马上兴奋起来，流畅啊、精湛啊、浑厚复杂、无以伦比。我甚至激动地想起小时候曾经故作镇定、战战兢兢地弹完这支半生不熟的曲子，惨遭老师表扬。
一曲加演完毕，观众不肯罢休，流氓式鼓掌不让乐队走。中国人听音乐会经常鼓掌耍流氓。按理说，整场音乐会的曲目演奏完毕，乐队才接受鼓掌。中国观众等不及，得空就鼓掌，把指挥逼的，只好动不动就转身谢幕，由于没演完，只好走下台再走上来。
指挥长的像阿尔帕西诺，作风也像。面对流氓式掌声的挽留，他不动声色，最后缓缓地说：“我们再演奏一遍《夜曲》，这首曲目虽然不为中国观众所熟悉，在意大利音乐史上却有重要的地位。Grazie！” （其实他前面说的都是意大利语，最后一句说的才是汉语“谢谢”……）
音乐一响，我的神志又开始游离。莫非这就是意大利式的浪漫？那些传说中的意大利男人，由于穷尽一生努力散发求偶信息，导致英年谢顶，秃头很多。这些英俊无比的甜心，就像一切美女一样，也会年老色衰，但是他们始终愿意对你喃喃细语、诉说衷肠。你就算听到睡过去了，也总比在公交车上打瞌睡、猛然被老公恶狠狠喝醒强吧？
不过中国中老年妇女的承受力真是盖的，经过多年的吆喝与被吆喝，她们丝毫不会计较，而是麻溜儿起身，跟着老公跳下车。原来，她们打从三十岁起，就已经无福消受意大利男人絮絮叨叨的浪漫了，真是困得要命啊……
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文艺们
2008-10-08 00:55:03
恋爱的犀牛之所以出名，是因为先锋、前卫和另类。可是九年之后，再说它是先锋派戏剧，可就有点骂人了。
当然，在浩瀚的人文智慧中，确实有一些东西有资格藐视时间，纵然百年之后，仍然能让人想破头也想不明白，戈多到底是谁涅？
但恋爱的犀牛并不像它的名字那么玄，2008版的现场观众似乎没人看不懂，大家不仅轻易接住了所有的包袱儿，最后还像对待主旋律演出一样，向表演者抱以长久热烈、礼貌周全的掌声。
恋爱的犀牛讲的是喜剧氛围里一对轴人的悲凉爱情。俩人要是面对面犯轴倒也罢了，跟对方犯轴至少还可以做一对欢喜冤家，要是你跟我犯轴，我跟别人犯轴，俩人一前一后超有毅力地向同一个方向拼命奔跑，那这辈子咱俩只能当马拉松队友，永远没法儿击掌相逢。
虽然说是悲剧，却也并不那么沉重，至少在女人看来不那么沉重。这不只是因为里面有那么多人来疯儿的配角（牙刷给我留下了深刻印象，我想，他可能是个东北牙刷，骨子里就搞笑）；也不只是因为人家导演和编剧都老夫老妻了、成名成家了，并未因犯轴酿成什么人间惨剧；更重要的，可能是因为这个故事出自女人之手。
杜拉斯说，爱情不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，而是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。这是典型的女人观点。女人就是这样，对爱情，最容易犯轴，也最容易超脱，一方面沦陷爱情之间大肆折磨自己，另一方面飘出红尘之上俯视芸芸众生。
演员谢幕的时候，表情很悲壮，他们可真年轻。
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女人们
文艺们
2008-09-30 21:10:42
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文艺们
2008-09-30 20:51:23
青铜摇钱树
东汉文物,1990年四川省绵阳市何家山二号汉墓出土。
通高198厘米。整体由基座、树干、树冠等共二十九种部件衔接扣挂而成。基座为红陶质，树用青铜浇铸。树冠可分七层，顶层饰凤鸟为树尖；其下二层的干与叶合为一体，饰西王母、力士和壁等图案；下部四层插接二十四片枝叶，向四方伸出。饰老首、朱雀与犬、象与象奴、朱雀与鹿以及成串的钱币等图案。树杆直径约1厘米，叶片最长约15厘米，最短为10厘米，每片树叶厚约2毫米，树高度应在1米左右，枝杆被分为三层共八片枝叶，呈对称分布。
树杆上有造像，高约5厘米，宽约2.5厘米。两侧各有一条飞老，老长约6厘米。人像站立状，身着袍衣，双手下垂合于腰前，整体造型美观而大方。 枝叶每两片为一对，有如芭蕉叶的，叶片上铸有圆形方孔钱，每钱相互连接，铸有一人作弯腰伸臂捡钱状，叶片外侧四周犹如太阳的光芒，延生出许多长短不一的万缕细丝；有如椭圆形的，一头为乒乓球大小的圆环，两侧铸有飞老，老头顶着钱币，两老之间用钱币连接，叶片外侧如同刺猥般的短刺所包裹。
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文艺们
2008-09-29 21:23:00
一般人看见我，第一句话是：“你怎么那么高啊！”我表现出很谦虚和无奈的样子。
然后人家接着问：“你怎么那么高的呢？”我就像作报告一样回答：“主要是小时候睡眠充足，喝牛奶。”
我确实认为，我之所以长这么高，跟从小被我爸逼迫喝牛奶脱不了干系。小的时候虽然不喜欢膻膻的牛奶，每次都像喝药一样悲戚；大了大了，晚上捧着一杯加蜂蜜的温热牛奶，却总觉得安稳舒适，马上昏昏欲睡。
没想到晴天一声霹雳，所有人都开始批斗牛奶。甚至还有一个外国人（不过更有可能是中国人假冒的），长篇大论、旁征博引地批斗牛奶：牛奶，是小牛喝的，不是人喝的；游牧民族都是把牛奶发酵之后吃；百分之多少多少的人喝牛奶都拉肚子……霎时间，倒奶派言论甚嚣尘上，我多年来的宣讲岌岌可危，我觉得自己应该挺身而出，为牛奶说两句话。
首先，如果牛奶只能小牛喝，那像我这样从小一直喝到大的……难道不是人，是牛？（我倒宁愿当牛，不过那只是一个美好的愿望，至少到现在我还没机会在常春藤校园里闲晃。）
其次，游牧民族制作奶制品是为了跟牛奶保质期作斗争好不好？我看不把你扔到艰苦的环境里，你就不明白为什么要省着点儿过日子。
第三，喝牛奶拉肚子的人们啊，你们只是不习惯而已。随着年龄增长，习惯也会顽固，就像如果在小孩子可以吃饭的婴儿期，不喂他吃肉，他长大以后看见肉就会恶心，沦为一个假和尚与素食主义者。假和尚同学都可以容忍你在他面前涮肉吃，你怎么就不能放牛奶一马？
最后，喝牛奶与喝三聚氰胺，完全是两个问题。前者属于天灾，后者则是人祸。天灾让你无辜地高大威猛，给别人造成压迫感；人祸就只能怪人自己了，不过，谁也没资格一人承担这个责任，琢磨董事长该不该拉出去毙了，不如想想如何完善食品安全机制，才是正经。
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思考们
2008-09-26 23:02:07
我是怎么被误解的呢？竟然有不只一个文学青年说我是文学青年，而且说我不只是一个文学青年，还是一个笔耕不辍的文学青年。这是怎么搞的？
第一美女说：“你是怎么误解别人的，就是怎么被误解的。”
我是怎么误解别人的呢？我想了一下。
这一想，脑海里就浮现出这样的画面：他们背靠书堆面朝电脑，宁愿鞠躬尽瘁死而后已，也不去发展体育运动、增强人民体质；他们号称厌恶社交，却能刚到一个陌生环境就迅速集结起来，成立非法组织并确定组织名称，例如“土鳖集团”；他们不屑于上自习、尤其是自习英语，却要霸占一间教室作据点，在黑板上胡写乱画、用古典诗词比拼记忆力，上蹿下跳，排解过剩的荷尔蒙，折腾累了，就浩浩荡荡地去学校的小西门儿，吃个麻辣烫。
这就是我们中文系的文学青年。其他系的文学青年就更好辨认了：他们不约而同地走头发蓬乱、眼神阴郁、破衣啰唆的路线。
文学青年这个特殊群体里有真正的才女。什么叫才女？就是这种人：你很为难地跟她说，哎呀，得写一篇歌颂祖国、歌颂中文系的骈文，XX大会要用，着急要……你一边说一边恶心，还没恶心完呢，她已经写好了，十分切题、辞藻华丽、而且一点儿都不恶心。
这些就是被我误解为文学青年的人。难道我误解错了吗？以后谁再误解我是文学青年、才女什么的，别怪我不客气：谁是文学青年？你才是文学青年呢。你们全家都是。
我满腔义愤地在公司洗手间里画皮，倒水的阿姨撞见了，朗声来了句：“当窗理云鬓，对镜贴花黄！”我很奇怪：“阿姨你是北大中文系的漏子吗？”阿姨乐得花枝乱颤。
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